Блондинки беседуют:- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер? - Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел! - Чушь! Ты меня разыгрываешь! - Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
Блондинка в банке оформляет кредит. Менеджер: здесь сумму напишите прописью! Блондинка: А как это? Менеджер: Буквами!)) Блондинка: Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?
Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник отделения обвел ее одним взглядом и сказал: - Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два? - Эээээ… четыре. - Хорошо. Знаете квадратный корень 100? - Нннууу… десять! - Отлично. Кто убил Пушкина? Блондинка помолчала. -Не знаю, – наконец сказала она. -Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра. Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает, - Ну как, взяли тебя на работу? - Не только взяли, – хвастает блондинка, – но уже поручили мне расследование убийства! Две блондинки летят в самолёте. Вдруг погас свет! -Одна говорит: о в тунель заехали Доктор блондинке: - Не дышите. - Вы что, пукнули?:D
Дочь обращается к матери: — Мама, а почему меня мальчики во дворе называют «болванка»? — Не «болванка», а «блондинка» — запомни это, а лучше запиши! Приходит блондинка в магазин и говорит продавцу - Дайте пожалуйста тот телевизор в углу. - Блондинок не обслуживаем. Пришла домой, перекрасилась в брюнетку. Пошла в магазин. - Дайте пожалуйста тот телевизор в углу. - Блондинок не обслуживаем. Пришла домой, перекрасилась в шатенку. Пошла в магазин. - Дайте пожалуйста тот телевизор в углу. - Блондинок не обслуживаем. Пришла домой, перекрасилась в русую. Пошла в магазин. - Дайте пожалуйста тот телевизор в углу. - Блондинок не обслуживаем. Пришла домой, перекрасилась в рыжую. Пошла в магазин. - Дайте пожалуйста тот телевизор в углу. - Блондинок не обслуживаем. - Но как вы узнали, что я блондинка? - Это микроволновка. Приходит Блондинка в библиотеку и звонко говорит: -Мне гамбургер,картошку и колу! Возмущенный библиотекарь: -Девушка,вы что!Это же БИБЛИОТЕКА! Блондинка шепотом: -Извините,мне гамбургер,картошку и колу...
Блондинка в банке оформляет кредит. Менеджер: здесь сумму напишите прописью! Блондинка: А как это? Менеджер: Буквами!)) Блондинка: Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу? Блондинка: - Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами? - Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат.
Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка. - Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать! Блондинка, удивленно: - А я что - в две стороны еду?
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: - Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зеленая лампочка. Врете - красная. Вам понятно? - Да. Загорается красная лампочка. Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "причина". Ей говорят: - Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза". Блондинка пишет: "Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно".
Блондинка на приеме в поликлинике: - Доктор, я нашла в упаковке чипсов пакетик с надписью "Не есть! " Скажите, я умру? - Ну, все мы умрем... - Все?! ! Что же я наделала!..
